Certezas y Problemas existenciales.

La foto lo dice todo.
Re-kagada.
Al final, nada es lo que esperas ni lo que parece. ¿O no?

Asi es amigos. Todos conocemos la brutalidad y crudeza del Death Metal y el Grindcore.
Siempre pense que sus vocalistas fueron engendrados por su madre luego de haber sido preñado por alguna cabra y criarles comiendo dulce extremo de canela hasta la pubertad para desarrollar su voz.
Pero esto que veran ni yo me lo creia.
En fin, aquí le dejo a Waldo, esencia de la putrefacción de Hatebeak:

Noo... suena a George de Cannibal Corpse, pero no.

He aqui el espectro del averno que nos canta:


Es el otro animal, el de la izquierda.
Asi es, este periquito tiene un poderoso canto gutural que abriria las mismisimas puertas del averno desde su jaula.

Es posible que la rabia de su encierro y privación de la libertad desde su infancia hayan provocado que desde entonces deteste cualquier forma de vida, al igual que Doomsday.

En fin, aqui esta el Myspace de Hatebeak y Waldo por si no me creen.

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=68459563

Recuerdo un capítulo de Los Cazafantasmas (The Real Ghosbusters, por si alguien no tuvo infancia y necesite Youtube) en el que salia una abuelita que tenía un perico poseido. Lástima que no tengo foto de eso.












Con aves así, no se porque carajo no hacen un remake más brutal de la película "Los Pajaros"


Con esto esta por demás decir que ahora cualquier animal canta.

Estaba aburrido en mi trono en este primer dia del 2,009 y decidi hacer este test, el cual no vi en ningun blog del NCX en mis links. Si no sabes quien es, pues... por lo mismo dije que no lo saque de ninguna parte.
Los hechos simplemente se están dando uno a uno.
Por eso digo, el Apocalipsis está cerca.
Mi resultado:

Apocalypse

Apocalypse 81% Mystique 78% Magneto 72% Venom 71% Dark Phoenix 70% Mr. Freeze 64% Juggernaut 62% Dr. Doom 61% The Joker 58% Two-Face 54% Riddler 53% Lex Luthor 51% Catwoman 48% Green Goblin 42% Poison Ivy 34% Kingpin 31%

Crees en la supervivencia del más apto y crees ser más el apto por encima de todos.

Si, asi es, por fin llego el día de tu madre y la de muchos. ¿No lo sabías?. Quizas es porque te echaron algún hechizo de niño de reducción cerebral; los mismos que practican en ceremonias de macumba en el Caribe con notorias victimas como Daddy Yankee y demás retardados del género que tienden a enseñar las unicas cosas que aprendieron en pre-escolar como cuantos dedos en sus manos además de tambalearse al caminar en grupos como chimpaces en celo, aunque claramente castrados.






Miremos estos ejemplos que parecen dejar un bigote de caca en la cara de Charles Darwin y la teoría de la Evolución.


Como pueden observar en la foto de la derecha, el primo cercano de el pobre animal de la izquierda se niega a tener pelo en un intento inútil a los ojos humanos de diferenciación de los mismo miembros de su clan.


En fin, de esos defectos de la creación hablare en otra oportunidad y pido disculpas por el susto y mala impresión de mi blog a los inocentes y puros de corazón que vieron tal pureza del estiércol en su estado natural.




Si no deseas gastar en alguna máscara, puedes abrirle con un abrelatas o en su defecto, un cortauñas, la cara de ese amiguito que tanto molesta comentando durante alguna pelicula clase B de zombies que a ti te gusta. Después de todo, no se diferenciaria a lo que hacian los Celtas con los rostros ajenos, la portada de Dawn of Black Hearts de Mayhem, ni Don Francisco al tener que joderse la cara más de lo que estaba para atraer inocentes para sus sacrificios en el backstage de su programa y ahuyentar los malos espiritus chocarreros.
En dias como este, esta celebración claramente extranjera es celebrada por cientos de chavos con severo daño cerebral y mongolismo, por las ganas de "perrear" en las discos o buscar una bruja transexual sueca en alguna esquina para darles mágico placer con su varita.

Los niños por su parte, y en su mayor parte, no tienen la minima idea de lo que sus caramelos puedan tener durante ese o esos dias, y mucho menos del proceder de la celebración.
En fin... a la mierda...

Investígalo en la Wikipedia o en algún grimorio de tu madre, abuela o esposa, que como dije al inicio, son las que mejor conocen las tradiciones y rituales de su día.

Por razones como esas y muchas tantas nunca veras brujas BUENAS.

No compres tampoco horchata ni baleadas por las mañanas de octubre, porque posiblemente esa horchata sea polvo de huesos de tus mismos abuelitos o incluso te den caca de cuervo por frijoles, papeles eyaculados para hacer la "harina" de las tortillas y mantequilla crema de paso.
Quedas advertido.

Para los simples mortales, simplemente nos queda esperar a que este raro día pase, claro, armandose de rifles de doble barril y mithril de dragones rojos en las bolas por si aparece alguna plaga zombie, algun grupo de chimances urbanos, throlls (confundidos frecuentemente con black metaleros) o la Teletón.


En fin pásala bien o mal, me da igual.
Cree en mis palabras o no lo hagas.

Al final veremos quienes se quedan con mantequilla en el bigote.

Si encuentras sobras seguramente hallaras una cucaracha, y si encuentras un tiradero, seguramente hallaras EMO´s.

Al igual que las cucarachas, ves a uno y encuentras a los demás.Los hallas en cualquier rincón de lugares urbanos, se comen las sobras, hacen ruido en la oscuridad, comparten todo (lease TODO), en gran numero apestan y se arrastran.

Jodidos EMOrroides.

Como anécdota contare la vez que estuve con mi novia, su hermano, y un amigo en la torre

de parqueo del centro comercial (el Imperio del Mall).

Inmediatamente se le acerco a su hermano un Emo, luego llegaron dos y así sucesivamente.

Al vernos rodeados de tanta inmundicia mi amigo no soporto mas y corrió dentro del autoy por suerte andaba algo de música de Rhapsody (desde hace un rato “Of FIRE” por culpa de una pagina de dirigentes marica).

Lentamente se comenzaron a alejar como si de veneno se tratara.

Mientras muchos de ellos nuevamente se escondían en huecos y rincones aprovechamos parahuir antes de que la plaga nos alcanzase.

Los mismo chinos desde hace años han evitado la mísera vida de esta "gente" con técnicas milenarias:

Y por eso mismo redactare la siguiente tabla comparativa hecha por mi acerca de la realidad

de las cucarachas y estos sucios seres en la que se vera la superioridad de cada una de

las especies.

Como podrás ver, hasta las cucarachas suelen ser mas eficientes que estas pestes.

Es aliviante saber que hay grupos carismáticos benefactores sin fines de lucro que ayudan a controlar estas plagas con mucha delicadez, cautela y de una manera pasiva:

Despues de todo el odiar y eliminar a los emos no es moda, ¡ES TU DEBER!

Ohh!!!... Nuevas creaciones de Macintosh!... Son tan buenas que solo duran 5 años antes de ser olvidadas como el ultimo polvo de Colon, (la tierra es plana, porque?, porque lo digo yo, y Tweek, Kenny, Skeletor, Trunks, los vikingos, los templarios. Idiota.)
Es tan malo como el reggaeton o como cuidar niños. (Ambos son mierda tal y como lo que se describe en este articulo).
Hay otro invento similar para la humanidad, pero mas útil y tiene miles de años de antiguedad:

Creo que luego de que Nerón invento la quemadora de cd's fue cuando literalmente hizo mierda Roma y el Coliseo. Es por el diseño del Coliseo que tenemos la actual taza del inodoro.
Si compras algo Macintosh, significa que en unos años sera mierda y te dolera el higado por la rabia de haber comprado lo mismo pero que en el mercado del chino mas cercano costaba lo mismo que tu vida: nada.
Además el logo de la manzana de Macintosh, ¿no era la tentacion por la que Adán se jodio?
Bueno, de tal palo, tal retrasado. Pudrete con tu manzana niño emo. (Por cierto, ¿te diste cuenta que todo el articulo era sobre mierda?).